Я, конечно, могу рассказать каким классным был десантником и каскадёром или расчесать про то, что все девушки, находящиеся рядом более пяти минут, жадно смотрят на меня влюблёнными глазами и пускают слюни. Но это будет неправда. Не хочу Вас обманывать. Мне есть, что рассказать о себе, но хвастаться не красиво, а некоторые факты из своей жизни я хотел бы скрыть. (  Лучше зацените мой так сказать плэйлист. )

Я мало читаю. Если точнее, я мало читаю по сравнению с вами – людьми, родившимися в Советском Союзе и заведшими живой журнал уже в других странах. Меня в школе убедили, что СССР – самая читающая страна в мире. Именно чтение художественной литературы – хобби номер один на просторах нашей Родины.

Витя Баржа тоже родился в самой читающей стране. Но он, в свободное от сна время, обычно загружался каким-то сорокаградусным крепиловом и плыл к ближайшему скоплению тел. А когда его мутные и безразличные глаза, слегка вылезшие из небритой рожи вдобавок к тучному телу не наводили на оппонентов панический ужас, Баржа, особо не целясь, заканчивал свой монолог правым кулаком размером с литровую банку. В особенных случаях добавлял левым, но это случалось крайне редко. Уже не помню почему, но Витя был дворовым авторитетом. Не в пример авторитетам, нарисовавшимся в начале девяностых, его все знали и, на всякий случай, уважали и боялись. Мне он почему-то всегда рассказывал, как его выгнали за пьянку из ещё сборной Союза, а при последней нашей встрече жаловался, что «молодёжь совсем охуела – не уважает старших. На прошлой неделе сделал местным гопарям замечание, так они меня прямо у родного подъезда отдубасили. И если бы в избиении не мешали друг другу, то убили бы точно». Ему и сейчас, по старой памяти, в соседних гэндэлях стописят нальют.
Я вспомнил про Витю Баржу потому, что для «хобби номер один» всегда есть альтернатива.

Да и читают разное.
Веталь из моего класса, например, так зачитывал Hustler на польском языке, что у журнала в самых интересных местах склеивались страницы. ( Read more... )

Эти мужчины всегда в белых обтягивающих мускулатуру одеждах, ленточках на голове, загорелые, очень смелые, и главное – как они танцуют и поют. Они помогают бедным , наказывают негодяев, у которых на лице всегда очки Ray Ban или, на крайняк, страшные усы. Они очень любят своих родителей и многочисленных родственников с амнезией. И всё им ни по чём...

В отличие от нормальных пацанов, Арменчик не хотел иметь уважение на районе, четкую биксу с выразительными документами, золотую гайку и налаженную Жигу. Он мечтал о славе популярного артиста, восторженных взглядах сексуально привлекательных поклонниц, куче лавэ и бесплатном кокаине.

И подобные мысли его привели к тому, что в году 93-м он оказался в Москве. После трёхнедельного проживания в беседке какого-то детского сада, как-раз в тот момент, когда уже давно закончились деньги, зато появился голод вместе с отчаянием и необходимостью кого-то грабануть, он всё-таки прорвался после концерта в гримёрку, к своему единственному контакту в столице. И этим человеком был замечательный певец и мастер танца Сергей Лемох. К счастью Арменчика, из группы «буквально вчера» ушел в соло Богдан Титомир. И вчерашний бездомный, благодаря своей схожести с Бо, знанию всех текстов группы, а также специальных па, попал в состав Кар-мен, с которой около года гастролировал по просторам СНГ (видеоотчёт с нескольких концертов и корпоративов видел лично).

Через некоторое время, заматерев, Арменчик превратился в самостоятельного артиста ZIBBO, выступление которого я видел на канале ТВ-6 (ведущие Лера и И. Демидов, не помню, как называется). Далее – попытки записать полноценный альбом, закончившиеся арестом за распространение кокаина, амфетаминов и прочих ускорителей и, как следствие, лагерь.

3,5 года в зоне, далее неудачные попытки договориться с мужами из диаспоры. Но уважаемые дяди не желают вкладывать в артистов, даже в своих – не их профиль. Потом поездка на историческую родину и работа на местном телевидении, но на долго его не хватило – вернулся в Москву. Привозил артистов, работал в клубах, в последствии стал директором одного из них. Даже засветился в трэш-шапито Дом 2, где чуть не дал какому-то из героев пиздюлей и через неделю ушел вместо какого-то терпилы.

Исчез на полгода. И вдруг, хоба! Письмо из Индии.
( Саня, я в Болливуде, кино снимаю. Вот мой сценарий )

( Вы собираетесь просматривать страницы, которые могут быть неподходящими для детей. )

- Если можешь не заниматься музыкой, то не делай этого,- сказал мне как-то приятель, лидер известной в Украине рокгруппы.

Нифига, подумал я. Всё равно куплю себе басуху, даже если играть не буду. Повешу её на стенку, будет красиво.
Вчера купил такое



(Fender Precision Bass) + комбик Ибанез.
Сегодня провёл с ней первую ночь. Было очень волнительно. Соседям пока бояться нечего, я только начал разучивать основные позы гитаристов (вы же понимаете, главное круто выглядеть).
Осталось дело за малым – научиться хорошо играть отростить хаер и купить лосины.

Содомиты врываются в мою частную жизнь. На чудосайте трахни одноклассницу ОДНОКЛАССНИКИ.РУ мне пришло сообщение:
«Какой ты симпантичный. Я тоже в Киеве. Давай встретимся.Не думай обо мне плохо. Я вижу - ты "наш"»

Слушайте, а мужчины мужчинам цветы дарят?
(и такой подмигивающий смайлик)

Мозг, судя по всему, в этот раз оскорбился конкретно. За то, что Он так часто включает опцию "а теперь думает член".

- Что урод, любишь текилу? Две дорожки, одну палку и снова текилу? - прогудел головной болью мозг.
- Заткниииииись,- прошептал Он, и попытался оторвать щеку от прилипшей подушки.
- Любишь член посыпать кокаином и всовывать его в неведомые щели?! - закричала боль в висках.
- Заткнись, а то я в тебя выстрелю…
- Вот гад, еще и угрожает. Двое суток гробить организм… кто колёса вискарём запивает?!
- Так то были не антибиотики, а совсем наоборот, - начал оправдываться Он, и жалобно втянул с характерным звуком вытекшие изо рта слюни.
- Позорище, показывать член незнакомым женщинам…
- Просто мне почему-то легче член показать девушке чем, например, спеть для неё. Ну чего ты, я же пошутил. Не нужно так болеть, пожалуйста, а то меня уже тошнит.
- Так иди порыгай. Я тоже пошутил. Сказал, от твоего имени, этим продажным девицам с силиконовыми батонами, что ты желаешь новых ощущений. Ведь я тогда как бы не работал, - абсолютным злорадством ответил мозг болью в анусе.

Ягодицы рефлекторно сжались, но было поздно. Весь этот страх, преследующий Его в жизни, связанный с потерей свободы, плохой едой, клаустрофобией, одиночеством, но, тем не менее, не способный сравниться по своему ужасу с перспективой быть трахнутым в задницу, материализовался в большой инородный предмет в Его теле.

Он очнулся голым, в чужой леопардовой постели, со странным привкусом во рту и черным дилдо в жопе.

Алкоголь, наркотики и проститутки - это хорошо.

Но плохо!

- Алё.
- Саня, здорово.
- Привет, Чирик.
- Саня, это ты?
- Нет, конечно.
- А кто это? Куда я попал?
- Ты попал туда, куда надо, но лучше бы ты не попадал.
- Ты чё, охуел? Ты кто такой?
- Опа, какой злой дядя. Что, перешел на тяжелые наркотики, водяра не прёт уже?
- Но ты же не Саня. Ты какой-то чудак с пидорастическим голосом.
- Я на переговорах, говорю тихо. Сейчас выйду из офиса и исполню специально для тебя что-нибудь басом.
- Если ты Саня, то скажи, какая кличка у жены моего соседа.
- Тушенка.
- Санюра, привет! Слушай, богатым будешь, я тебя совсем не узнал. Короче, у меня завтра свадьба, давай приезжай. Пацаны тебя давно не видели, все тебя ждут…

Свадьба как свадьба, ничего интересного. Мужские лица всё те же, разве что потяжелели и постарели. Женский коллектив стал помоложе, чаще смотрят в свои зеркальца как в оптический прицел и пользуются не помадами, а блеском для губ скольжения.

Хочу остановиться на одном персонаже. Доктор Фрейд гордился бы таким пациентом. Когда-то давно ОН говорил "…кратчайший путь к сердцу женщины лежит через печень… бабы - это мясо, их нужно рвать…если сяду, то не за изнасилование, а за убийство …любовь - это болезнь слабых людей…" Это малая часть его высказываний, и он не только говорил, он вёл себя соответствующим образом. Безошибочно выдёргивал из толпы порочных девиц и, особо не церемонясь, склонял их к сожительству. Много блядей от него настрадалось, но ещё больше разного сброда в образе "реальных пацанов". Как говорится, клин клином вышибают. При желании или необходимости превосходил самых матёрых гопников своим цинизмом, садизмом и "манерами".

Я не видел его больше десяти лет. ОН успел побывать в бегах и на зоне, а при задержании менты его так запрессовали, что он чуть не умер. И тут он рассказывает про то, что впервые нарвался на порядочную девушку и влюбился. Причем слова, которые он использовал при выражении своих чувств, меня слегка шокировали. Начав с "я впервые влюбился. Неистовая, всепоглощающая страсть, охватившая меня, полностью отравила моё существование. Я умираю каждый раз, когда расстаюсь с ней…" ОН закончил "…я так люблю её. Мы можем трахаться сутками, я хочу и готов лизать ей пизду часами. Ты когда-нибудь думал, что услышишь от меня такое?"

Только очень яркая и сильная личность смогла бы поломать такого шыза как ОН. Ей респект. Но сдаётся мне, без компота здесь не обошлось.

«…раньше мне всегда хотелось трахаться. Потом в сексе я нуждалась только когда выпью. А сейчас, когда я напьюсь, мне хочется или спать или рыгать. А если рыгать не хочется, то я продолжаю бухать…»

(  ми энд май гёлфренд  )

В этот раз уже больше недели висит.
И главное, вандализм в туалете прекратился.

Заходит шеф в кабинет, и так игриво говорит:
- послезавтра едем в Днепр, и даже не в разных купе.
- бля, ещё и герпес выскочил на губе, - бормочет недовольно себе под нос Света, думая о чём-то своём.
- не надо отмазываться, прийдётся одеть пакет на голову, - автоматически спошлил я.
- а это выход, - продолжил шеф.
- а о чём это вы сейчас говорите?! - очнулась Света.

Название публичного дома:

«Кобіти для еліти», что в переводе на русский «Магазин «Много Зин».

По-моему, самый тупой грех - это гордыня. Человек, сам не подозревая, загоняет себя в образ высокомерного чучела, которому собственно и гордиться-то нечем. Это порок пустых людей, у которых нет ничего ни духовного, ни материального. Высокомерие - доказательство типичного чувства неполноценности человека.
О жадности и зависти мне говорить тяжело. Не знаю, что это.
А вот без злобы никуда. Она не даёт нормальному человеку превратиться в жертву. А иногда помогает совершать Настоящие Поступки. Причём, её не нужно как-то "рожать", она сама выстреливает. Например, ты думаешь о красоте, а уроды в это время насилуют её в извращённой форме или заплёвывают тротуары и сцут в подъездах.
Похоть. Оу-е. Часто с ней борюсь. Во всём виноваты женские жопы. Моск отключается, ты становишься жертвой соблазна. Но это не самое страшное. У соблазна может оказаться муж, боксёр, например, или метатель ядер, и к тому же садюга. Так что если ты вдруг захочешь нагнуть чью-то жену, будь готов к тому, что её мужчина захочет нагнуть тебя, аккуратно, со знанием дела и без вазелина. И отмазки типа "да она сама, дура, захотела…" от ответственности не избавляют.
Лень. Мне облом об этом гово...
Напоследок несколько слов о чревоугодии. Я люблю пожрать. И чтобы позволить себе это, дружу с физкультурой.
Ойбля, сказился. Ещё чуть-чуть и начну задвигать про снятие порчи через icq.

Этими дурацкими рассуждениями я хочу отвлечь себя от желания нагрубить своим коллегам, а кое-кому дать по бороде. У них, видите ли, на "это" были последние надежды. Они говорят, что "это" к деньгам.
"Это" - птичье говно на всех стёклах окна, рядом с которым находится моё так сказать рабочее место. И, судя по количеству и плотности мазков, срал минимум птеродактиль. Не понимаю, как под большим козырьком можно было загадить стёкла, ведь это противоречит всем законам физики. Наверное, ветер с птичками заодно. В общем, надоело мне любоваться этой инсталляцией от пернатых друзей, и вчера я дал денег уговорил уборщицу вымыть какашки.

Теперь коллеги ебут мне мозги по поводу не заработанных миллионов. Искренне сочувствую их мужьям.

У моего друга был боксёр, очень большой. Во всяком случае, я выше/больше Рема боксёров не видел. Любимая собака в тусе.
Он всё время нависал на мою девушку и, как мне казалось, ревновали её ко мне.
Лет десять назад, я с товарищем попал под раздачу десантуры в их профессиональный праздник. Пацанчики в беретах, кого-то видно попинали или может кирпичи об голову разбивали, короче, все такие бухие, некоторые в крови, на куражах придолбались к нам (два парня + где-то бегающая собака). Лёха с помощью ножа сдерживал основной состав, а я кувыркался с самым толстым солдатиком. Я столько раз попал чудачку в голову, а он сука, только чуть-чуть поплыл и не спеша, методично меня душил. Я ему уже и губу порвал, пальцы в глаза засовывал – пофиг. И когда я подумал, что всё, мне пиздец, на шум прибежал Рем, со страшным рычанием схватил толстого дЕсанта за шею. Причём не кусал, а аккуратно обнял зубами. И все музчины поняли, что пора расходиться.

Вот так, без лишней лирики мужчина спас мужчину.

- Никогда! Слышишь? Никогда тебя не буду ни о чём просить. И не надейся!
- Говорить это вообще-то не обязательно.
- Ты только и ждешь, чтобы я у тебя что-то выпрашивала и умоляла. Но не надейся, не будет этого! Унижаться я не собираюсь.
- Да не заводись ты, я тебе и так ничего не дам.
- Ещё и издевается, здесь нет ничего смешного. А может, ты хочешь, чтобы я встала перед тобой на колени, а?
- Ну, это уже совсем другой разговор, - расстегивает ширинку.
- И кто ты после этого? Урод!

Оба смеются. Он хватает её за волосы и целует в шею...
Короче, после недолгой прелюдии начинается порево.

Прошло два часа.

- Ты хотел бы побывать в Париже?
- О чём это мы говорим, про восьмое марта? На что ты намекаешь?
- У меня последняя сессия заканчивается, может, по случаю в Париж слетаем?
- Пока нет желания.
- Ну почему? Это же замечательный город. Там Лувр, Триумфальная Арка, куча маленьких кафешек, расслабленные люди, воздух пахнет любовью…
- …Эйфелева башня, кругом арабы, продающие всякое говно и «гарья-гарья» с Джо Дасеном на каждом углу, и все курят. Спасибо, не надо. Давай на твоё пятидесятилетие вернёмся к этому разговору. Поехали лучше в Милан.
- Шоппинг?
- Ага. Есть у меня пара знакомых барыг, они знают точки с правильными ценами.
- Не барыги, а баеры.
- Ага, баеры. Или лучше в Лондон. Это вообще жир. Сходим на футбол или концерт какой-нибудь, наберём классной обуви себе впрок, купим пиджак мне на сэвилроу, сфоткаемся возле Бигбена, покривляемся с караульных - всё будет культурно.
- Да, понимаю, плохая погода, жареная рыба с картошкой, грёбаная Мери Поппинс. Опять ты только про себя думаешь. Хочу в Милан…
- Как мы заговорили. Может вам сценарии к гангстерским фильмам писать? В Лондоне лучше, тем более есть же знакомые. Ксюха с Крабом там нормально пристроились, семь лет уже живут. Мозоль ещё… Он, кстати, водилой в публичном доме работает.
- Ааа, так может, ты один поедешь?!
- Я готов рассмотреть этот вариант.
- Ну и вали! И не надейся, что буду просить взять с собой. Не дождешься!

Такое.

Когда-то давно я сидел за столиком в нашем баре и любезничал с бухгалтером Машей. Маша изо всех сил старалась выглядеть строго, прищуривая левый глаз и сжимая губки, смотрела мимо меня, а иногда даже обращалась ко мне на "Вы". Ей нравилось изображать такую зубрилку-начальницу. Но никак с этим образом не клеилось её детское личико, рыжие волосы и белая кожа, густо усеянная смешными веснушками. Пока она ненавязчиво трахала мой мозг по поводу опозданий на работу, я думал о том, всё ли её тело в веснушках, нравится ли оральный секс и какие звуки она издаёт при оргазме, если таковой случался в её жизни. Бледное лицо круглой отличницы Маши с безумным взглядом девственницы меня склоняло к мысли, что не касались её хрупкого тела вспотевшие и холодные ладони влюблённого одноклассника, не сжимали крепко её белые плечи сильные и загорелые руки сантехника, не дышали ей в лицо перегаром, схватив за волосы, настоящие полковники, в общем, не оскверняли плоть чужие выделения. Короче, красивая девушка с нулевой сексуальностью. Как монахиня. Я, конечно, могу предположить, что среди моих немногочисленных и поэтому дорогих читателей есть желающие сорвать чёрные одеяния священнослужительниц и открыть им азы порока…

на этом мысль была оборвана дурацким вопросом не вовремя вошедшей в кабинет секретарши

И когда Маша перегибала палку, целиком вживаясь в образ злой начальницы-феминистки, я задавал ей великосветские вопросы типа: как часто она мастурбирует и какой оргазм ей больше нравится, клиторальный или вагинальный. Она зависала на короткое время, краснела и делала несколько глубоких вдохов. Включала совершенное спокойствие и, совсем не смущаясь, рассказывала, что думает обо мне, моих вопросах, а иногда о том, что она действительно чувствует, направляя струю душа на клитор. Я и сейчас уверен в том, что она фантазировала. Короче, после такого стресса девушка становилась нормальной собеседницей без боссовских замашек.

Мы кушали и говорили о музыке. Я рассказывал Маше о том, что мне наконец-то привезли ожидаемые альбомы Beastie Boys - Check Your Head и Ill Communication. И как ни странно, она понимала, о чём идёт речь, но подобные группы её совершенно не трогали. После чего рассмешила меня тем, что её реально прет Линда и играющий на каждом углу суперхит «А тучи как люди», добавив: «Это фирмА, и настоящий Ворлдмьюзик». Мы спорили и блатовали своими познаниями в музыке и шоубизе.

И вот убейте меня, не могу понять, почему мне вдруг захотелось убрать с её подбородка, как мне показалось, соринку. Но соринкаблять почему-то не хотела убираться. Я ещё несколько раз за неё подёргал и понял, что это волос, обычный рыжий волос, растущий на подбородке, длиной в один см.

Под каким-то тупым предлогом я съебался встал и быстро ушел. Мне было стыдно, как-то неудобно и вместе с тем смешно.

Так я узнал значение слова КОНФУЗ. Я это значение даже прочувствовал. Это почти то же самое, как нарушить тишину во время контрольной в третьем классе оглушительным пердежом.