Я, конечно, могу рассказать каким классным был десантником и каскадёром или расчесать про то, что все девушки, находящиеся рядом более пяти минут, жадно смотрят на меня влюблёнными глазами и пускают слюни. Но это будет неправда. Не хочу Вас обманывать. Мне есть, что рассказать о себе, но хвастаться не красиво, а некоторые факты из своей жизни я хотел бы скрыть. (  Лучше зацените мой так сказать плэйлист. )

Я мало читаю. Если точнее, я мало читаю по сравнению с вами – людьми, родившимися в Советском Союзе и заведшими живой журнал уже в других странах. Меня в школе убедили, что СССР – самая читающая страна в мире. Именно чтение художественной литературы – хобби номер один на просторах нашей Родины.

Витя Баржа тоже родился в самой читающей стране. Но он, в свободное от сна время, обычно загружался каким-то сорокаградусным крепиловом и плыл к ближайшему скоплению тел. А когда его мутные и безразличные глаза, слегка вылезшие из небритой рожи вдобавок к тучному телу не наводили на оппонентов панический ужас, Баржа, особо не целясь, заканчивал свой монолог правым кулаком размером с литровую банку. В особенных случаях добавлял левым, но это случалось крайне редко. Уже не помню почему, но Витя был дворовым авторитетом. Не в пример авторитетам, нарисовавшимся в начале девяностых, его все знали и, на всякий случай, уважали и боялись. Мне он почему-то всегда рассказывал, как его выгнали за пьянку из ещё сборной Союза, а при последней нашей встрече жаловался, что «молодёжь совсем охуела – не уважает старших. На прошлой неделе сделал местным гопарям замечание, так они меня прямо у родного подъезда отдубасили. И если бы в избиении не мешали друг другу, то убили бы точно». Ему и сейчас, по старой памяти, в соседних гэндэлях стописят нальют.
Я вспомнил про Витю Баржу потому, что для «хобби номер один» всегда есть альтернатива.

Да и читают разное.
Веталь из моего класса, например, так зачитывал Hustler на польском языке, что у журнала в самых интересных местах склеивались страницы. ( Read more... )

Эти мужчины всегда в белых обтягивающих мускулатуру одеждах, ленточках на голове, загорелые, очень смелые, и главное – как они танцуют и поют. Они помогают бедным , наказывают негодяев, у которых на лице всегда очки Ray Ban или, на крайняк, страшные усы. Они очень любят своих родителей и многочисленных родственников с амнезией. И всё им ни по чём...

В отличие от нормальных пацанов, Арменчик не хотел иметь уважение на районе, четкую биксу с выразительными документами, золотую гайку и налаженную Жигу. Он мечтал о славе популярного артиста, восторженных взглядах сексуально привлекательных поклонниц, куче лавэ и бесплатном кокаине.

И подобные мысли его привели к тому, что в году 93-м он оказался в Москве. После трёхнедельного проживания в беседке какого-то детского сада, как-раз в тот момент, когда уже давно закончились деньги, зато появился голод вместе с отчаянием и необходимостью кого-то грабануть, он всё-таки прорвался после концерта в гримёрку, к своему единственному контакту в столице. И этим человеком был замечательный певец и мастер танца Сергей Лемох. К счастью Арменчика, из группы «буквально вчера» ушел в соло Богдан Титомир. И вчерашний бездомный, благодаря своей схожести с Бо, знанию всех текстов группы, а также специальных па, попал в состав Кар-мен, с которой около года гастролировал по просторам СНГ (видеоотчёт с нескольких концертов и корпоративов видел лично).

Через некоторое время, заматерев, Арменчик превратился в самостоятельного артиста ZIBBO, выступление которого я видел на канале ТВ-6 (ведущие Лера и И. Демидов, не помню, как называется). Далее – попытки записать полноценный альбом, закончившиеся арестом за распространение кокаина, амфетаминов и прочих ускорителей и, как следствие, лагерь.

3,5 года в зоне, далее неудачные попытки договориться с мужами из диаспоры. Но уважаемые дяди не желают вкладывать в артистов, даже в своих – не их профиль. Потом поездка на историческую родину и работа на местном телевидении, но на долго его не хватило – вернулся в Москву. Привозил артистов, работал в клубах, в последствии стал директором одного из них. Даже засветился в трэш-шапито Дом 2, где чуть не дал какому-то из героев пиздюлей и через неделю ушел вместо какого-то терпилы.

Исчез на полгода. И вдруг, хоба! Письмо из Индии.
( Саня, я в Болливуде, кино снимаю. Вот мой сценарий )

( Вы собираетесь просматривать страницы, которые могут быть неподходящими для детей. )

- Если можешь не заниматься музыкой, то не делай этого,- сказал мне как-то приятель, лидер известной в Украине рокгруппы.

Нифига, подумал я. Всё равно куплю себе басуху, даже если играть не буду. Повешу её на стенку, будет красиво.
Вчера купил такое



(Fender Precision Bass) + комбик Ибанез.
Сегодня провёл с ней первую ночь. Было очень волнительно. Соседям пока бояться нечего, я только начал разучивать основные позы гитаристов (вы же понимаете, главное круто выглядеть).
Осталось дело за малым – научиться хорошо играть отростить хаер и купить лосины.

Содомиты врываются в мою частную жизнь. На чудосайте трахни одноклассницу ОДНОКЛАССНИКИ.РУ мне пришло сообщение:
«Какой ты симпантичный. Я тоже в Киеве. Давай встретимся.Не думай обо мне плохо. Я вижу - ты "наш"»

Слушайте, а мужчины мужчинам цветы дарят?
(и такой подмигивающий смайлик)

Мозг, судя по всему, в этот раз оскорбился конкретно. За то, что Он так часто включает опцию "а теперь думает член".

- Что урод, любишь текилу? Две дорожки, одну палку и снова текилу? - прогудел головной болью мозг.
- Заткниииииись,- прошептал Он, и попытался оторвать щеку от прилипшей подушки.
- Любишь член посыпать кокаином и всовывать его в неведомые щели?! - закричала боль в висках.
- Заткнись, а то я в тебя выстрелю…
- Вот гад, еще и угрожает. Двое суток гробить организм… кто колёса вискарём запивает?!
- Так то были не антибиотики, а совсем наоборот, - начал оправдываться Он, и жалобно втянул с характерным звуком вытекшие изо рта слюни.
- Позорище, показывать член незнакомым женщинам…
- Просто мне почему-то легче член показать девушке чем, например, спеть для неё. Ну чего ты, я же пошутил. Не нужно так болеть, пожалуйста, а то меня уже тошнит.
- Так иди порыгай. Я тоже пошутил. Сказал, от твоего имени, этим продажным девицам с силиконовыми батонами, что ты желаешь новых ощущений. Ведь я тогда как бы не работал, - абсолютным злорадством ответил мозг болью в анусе.

Ягодицы рефлекторно сжались, но было поздно. Весь этот страх, преследующий Его в жизни, связанный с потерей свободы, плохой едой, клаустрофобией, одиночеством, но, тем не менее, не способный сравниться по своему ужасу с перспективой быть трахнутым в задницу, материализовался в большой инородный предмет в Его теле.

Он очнулся голым, в чужой леопардовой постели, со странным привкусом во рту и черным дилдо в жопе.

Алкоголь, наркотики и проститутки - это хорошо.

Но плохо!

- Алё.
- Саня, здорово.
- Привет, Чирик.
- Саня, это ты?
- Нет, конечно.
- А кто это? Куда я попал?
- Ты попал туда, куда надо, но лучше бы ты не попадал.
- Ты чё, охуел? Ты кто такой?
- Опа, какой злой дядя. Что, перешел на тяжелые наркотики, водяра не прёт уже?
- Но ты же не Саня. Ты какой-то чудак с пидорастическим голосом.
- Я на переговорах, говорю тихо. Сейчас выйду из офиса и исполню специально для тебя что-нибудь басом.
- Если ты Саня, то скажи, какая кличка у жены моего соседа.
- Тушенка.
- Санюра, привет! Слушай, богатым будешь, я тебя совсем не узнал. Короче, у меня завтра свадьба, давай приезжай. Пацаны тебя давно не видели, все тебя ждут…

Свадьба как свадьба, ничего интересного. Мужские лица всё те же, разве что потяжелели и постарели. Женский коллектив стал помоложе, чаще смотрят в свои зеркальца как в оптический прицел и пользуются не помадами, а блеском для губ скольжения.

Хочу остановиться на одном персонаже. Доктор Фрейд гордился бы таким пациентом. Когда-то давно ОН говорил "…кратчайший путь к сердцу женщины лежит через печень… бабы - это мясо, их нужно рвать…если сяду, то не за изнасилование, а за убийство …любовь - это болезнь слабых людей…" Это малая часть его высказываний, и он не только говорил, он вёл себя соответствующим образом. Безошибочно выдёргивал из толпы порочных девиц и, особо не церемонясь, склонял их к сожительству. Много блядей от него настрадалось, но ещё больше разного сброда в образе "реальных пацанов". Как говорится, клин клином вышибают. При желании или необходимости превосходил самых матёрых гопников своим цинизмом, садизмом и "манерами".

Я не видел его больше десяти лет. ОН успел побывать в бегах и на зоне, а при задержании менты его так запрессовали, что он чуть не умер. И тут он рассказывает про то, что впервые нарвался на порядочную девушку и влюбился. Причем слова, которые он использовал при выражении своих чувств, меня слегка шокировали. Начав с "я впервые влюбился. Неистовая, всепоглощающая страсть, охватившая меня, полностью отравила моё существование. Я умираю каждый раз, когда расстаюсь с ней…" ОН закончил "…я так люблю её. Мы можем трахаться сутками, я хочу и готов лизать ей пизду часами. Ты когда-нибудь думал, что услышишь от меня такое?"

Только очень яркая и сильная личность смогла бы поломать такого шыза как ОН. Ей респект. Но сдаётся мне, без компота здесь не обошлось.

«…раньше мне всегда хотелось трахаться. Потом в сексе я нуждалась только когда выпью. А сейчас, когда я напьюсь, мне хочется или спать или рыгать. А если рыгать не хочется, то я продолжаю бухать…»

(  ми энд май гёлфренд  )

В этот раз уже больше недели висит.
И главное, вандализм в туалете прекратился.

Название публичного дома:

«Кобіти для еліти», что в переводе на русский «Магазин «Много Зин».

По-моему, самый тупой грех - это гордыня. Человек, сам не подозревая, загоняет себя в образ высокомерного чучела, которому собственно и гордиться-то нечем. Это порок пустых людей, у которых нет ничего ни духовного, ни материального. Высокомерие - доказательство типичного чувства неполноценности человека.
О жадности и зависти мне говорить тяжело. Не знаю, что это.
А вот без злобы никуда. Она не даёт нормальному человеку превратиться в жертву. А иногда помогает совершать Настоящие Поступки. Причём, её не нужно как-то "рожать", она сама выстреливает. Например, ты думаешь о красоте, а уроды в это время насилуют её в извращённой форме или заплёвывают тротуары и сцут в подъездах.
Похоть. Оу-е. Часто с ней борюсь. Во всём виноваты женские жопы. Моск отключается, ты становишься жертвой соблазна. Но это не самое страшное. У соблазна может оказаться муж, боксёр, например, или метатель ядер, и к тому же садюга. Так что если ты вдруг захочешь нагнуть чью-то жену, будь готов к тому, что её мужчина захочет нагнуть тебя, аккуратно, со знанием дела и без вазелина. И отмазки типа "да она сама, дура, захотела…" от ответственности не избавляют.
Лень. Мне облом об этом гово...
Напоследок несколько слов о чревоугодии. Я люблю пожрать. И чтобы позволить себе это, дружу с физкультурой.
Ойбля, сказился. Ещё чуть-чуть и начну задвигать про снятие порчи через icq.

Этими дурацкими рассуждениями я хочу отвлечь себя от желания нагрубить своим коллегам, а кое-кому дать по бороде. У них, видите ли, на "это" были последние надежды. Они говорят, что "это" к деньгам.
"Это" - птичье говно на всех стёклах окна, рядом с которым находится моё так сказать рабочее место. И, судя по количеству и плотности мазков, срал минимум птеродактиль. Не понимаю, как под большим козырьком можно было загадить стёкла, ведь это противоречит всем законам физики. Наверное, ветер с птичками заодно. В общем, надоело мне любоваться этой инсталляцией от пернатых друзей, и вчера я дал денег уговорил уборщицу вымыть какашки.

Теперь коллеги ебут мне мозги по поводу не заработанных миллионов. Искренне сочувствую их мужьям.

У моего друга был боксёр, очень большой. Во всяком случае, я выше/больше Рема боксёров не видел. Любимая собака в тусе.
Он всё время нависал на мою девушку и, как мне казалось, ревновали её ко мне.
Лет десять назад, я с товарищем попал под раздачу десантуры в их профессиональный праздник. Пацанчики в беретах, кого-то видно попинали или может кирпичи об голову разбивали, короче, все такие бухие, некоторые в крови, на куражах придолбались к нам (два парня + где-то бегающая собака). Лёха с помощью ножа сдерживал основной состав, а я кувыркался с самым толстым солдатиком. Я столько раз попал чудачку в голову, а он сука, только чуть-чуть поплыл и не спеша, методично меня душил. Я ему уже и губу порвал, пальцы в глаза засовывал – пофиг. И когда я подумал, что всё, мне пиздец, на шум прибежал Рем, со страшным рычанием схватил толстого дЕсанта за шею. Причём не кусал, а аккуратно обнял зубами. И все музчины поняли, что пора расходиться.

Вот так, без лишней лирики мужчина спас мужчину.

- Никогда! Слышишь? Никогда тебя не буду ни о чём просить. И не надейся!
- Говорить это вообще-то не обязательно.
- Ты только и ждешь, чтобы я у тебя что-то выпрашивала и умоляла. Но не надейся, не будет этого! Унижаться я не собираюсь.
- Да не заводись ты, я тебе и так ничего не дам.
- Ещё и издевается, здесь нет ничего смешного. А может, ты хочешь, чтобы я встала перед тобой на колени, а?
- Ну, это уже совсем другой разговор, - расстегивает ширинку.
- И кто ты после этого? Урод!

Оба смеются. Он хватает её за волосы и целует в шею...
Короче, после недолгой прелюдии начинается порево.

Прошло два часа.

- Ты хотел бы побывать в Париже?
- О чём это мы говорим, про восьмое марта? На что ты намекаешь?
- У меня последняя сессия заканчивается, может, по случаю в Париж слетаем?
- Пока нет желания.
- Ну почему? Это же замечательный город. Там Лувр, Триумфальная Арка, куча маленьких кафешек, расслабленные люди, воздух пахнет любовью…
- …Эйфелева башня, кругом арабы, продающие всякое говно и «гарья-гарья» с Джо Дасеном на каждом углу, и все курят. Спасибо, не надо. Давай на твоё пятидесятилетие вернёмся к этому разговору. Поехали лучше в Милан.
- Шоппинг?
- Ага. Есть у меня пара знакомых барыг, они знают точки с правильными ценами.
- Не барыги, а баеры.
- Ага, баеры. Или лучше в Лондон. Это вообще жир. Сходим на футбол или концерт какой-нибудь, наберём классной обуви себе впрок, купим пиджак мне на сэвилроу, сфоткаемся возле Бигбена, покривляемся с караульных - всё будет культурно.
- Да, понимаю, плохая погода, жареная рыба с картошкой, грёбаная Мери Поппинс. Опять ты только про себя думаешь. Хочу в Милан…
- Как мы заговорили. Может вам сценарии к гангстерским фильмам писать? В Лондоне лучше, тем более есть же знакомые. Ксюха с Крабом там нормально пристроились, семь лет уже живут. Мозоль ещё… Он, кстати, водилой в публичном доме работает.
- Ааа, так может, ты один поедешь?!
- Я готов рассмотреть этот вариант.
- Ну и вали! И не надейся, что буду просить взять с собой. Не дождешься!

Такое.

Когда-то давно я сидел за столиком в нашем баре и любезничал с бухгалтером Машей. Маша изо всех сил старалась выглядеть строго, прищуривая левый глаз и сжимая губки, смотрела мимо меня, а иногда даже обращалась ко мне на "Вы". Ей нравилось изображать такую зубрилку-начальницу. Но никак с этим образом не клеилось её детское личико, рыжие волосы и белая кожа, густо усеянная смешными веснушками. Пока она ненавязчиво трахала мой мозг по поводу опозданий на работу, я думал о том, всё ли её тело в веснушках, нравится ли оральный секс и какие звуки она издаёт при оргазме, если таковой случался в её жизни. Бледное лицо круглой отличницы Маши с безумным взглядом девственницы меня склоняло к мысли, что не касались её хрупкого тела вспотевшие и холодные ладони влюблённого одноклассника, не сжимали крепко её белые плечи сильные и загорелые руки сантехника, не дышали ей в лицо перегаром, схватив за волосы, настоящие полковники, в общем, не оскверняли плоть чужие выделения. Короче, красивая девушка с нулевой сексуальностью. Как монахиня. Я, конечно, могу предположить, что среди моих немногочисленных и поэтому дорогих читателей есть желающие сорвать чёрные одеяния священнослужительниц и открыть им азы порока…

на этом мысль была оборвана дурацким вопросом не вовремя вошедшей в кабинет секретарши

И когда Маша перегибала палку, целиком вживаясь в образ злой начальницы-феминистки, я задавал ей великосветские вопросы типа: как часто она мастурбирует и какой оргазм ей больше нравится, клиторальный или вагинальный. Она зависала на короткое время, краснела и делала несколько глубоких вдохов. Включала совершенное спокойствие и, совсем не смущаясь, рассказывала, что думает обо мне, моих вопросах, а иногда о том, что она действительно чувствует, направляя струю душа на клитор. Я и сейчас уверен в том, что она фантазировала. Короче, после такого стресса девушка становилась нормальной собеседницей без боссовских замашек.

Мы кушали и говорили о музыке. Я рассказывал Маше о том, что мне наконец-то привезли ожидаемые альбомы Beastie Boys - Check Your Head и Ill Communication. И как ни странно, она понимала, о чём идёт речь, но подобные группы её совершенно не трогали. После чего рассмешила меня тем, что её реально прет Линда и играющий на каждом углу суперхит «А тучи как люди», добавив: «Это фирмА, и настоящий Ворлдмьюзик». Мы спорили и блатовали своими познаниями в музыке и шоубизе.

И вот убейте меня, не могу понять, почему мне вдруг захотелось убрать с её подбородка, как мне показалось, соринку. Но соринкаблять почему-то не хотела убираться. Я ещё несколько раз за неё подёргал и понял, что это волос, обычный рыжий волос, растущий на подбородке, длиной в один см.

Под каким-то тупым предлогом я съебался встал и быстро ушел. Мне было стыдно, как-то неудобно и вместе с тем смешно.

Так я узнал значение слова КОНФУЗ. Я это значение даже прочувствовал. Это почти то же самое, как нарушить тишину во время контрольной в третьем классе оглушительным пердежом.

Вчера.
Звонит мне какое-то жующее хамло. Говорит:
- Сышыш, короче ты должен…
- Я никому ничего не должен - перебил я дядю. Он, издав звук, демонстрирующий недоумение, бросил трубку. Через полторы минуты перезванивает один из наших Замов и в припадке паники спрашивает меня:
- Ты зачем его послал?!
- Вы что, сегодня все ёбнулись? Кого, когда?
- Костатинолеговича. Он тебе только что звонил.
В общем, забиваем стрелу на территории Костатинолеговича.
Захожу в чужой офис, где все наши и ненаши уже собрались. И это жирное говно, которого я никогда не видел раньше, начинает меня со старта щемить. Я ему «простите, извините, не будете ли вы так любезны…», а он начинает мне задвигать про «ты сука охуел…поставлю раком… и тд».
Скажу вам честно, мне так этого не хватало. Наконец хоть какая-то движуха появилась в скучной работе юриста. Отвечаю свинине:

- Фильтруй базар, уёбище. А то буду пиздить тебя здесь, пока не обосрёшься.- мне показалось, что никто не ожидал такого услышать и поэтому слегка охуели. Даже на десять секунд стало очень тихо. Потом дядя исполнил трюк «держите меня, а то я его убью». Несмотря на то, что я стоял в двух метрах от этого дебила и сделал шаг навстречу к нему в кульминационный момент, зрители этого цирка успели его схватить. Мне, наверное, повезло. Костян пытался вырваться и страшно кричал. Я молча вышел на улицу вместе с нашим Замом. Он минут пятнадцать нервно курил, потом рассказал о перспективах произошедшего:
- Ты понимаешь, что наделал? Он сидит на кассе. У нас с ним контракт до восьмого года. Это пиздец какие потери!
- Похуй, можете меня уволить.
- Не смей такое говорить! Он пятидесятилетний зажравшийся дурак, но ты же умный парень. Будь дипломатом, извинись перед ним.
- Не сочтите за невежливость - идите вжопу.

Зама совсем не смутили мои слова, он продолжал меня отчитывать, вспомнил про семью, про долг и обязательства, даже чуть не прослезился. И как-то мне так стыдно и грустно стало. За то, что шефов посылаю и подставляю их, за то, что сказал, а не вклеил тому страшному мужчине, за то, что до сих пор ведусь на провокации дебилов, за то, что на дворе грязная осень, за то, что мне никогда не всунуть Монике Беллучи, за то, что я не умею убеждать людей тремя словами и у меня пока нет платиновой VISACARD, а Курт Кобейн не споёт новых песен и пидарасы по-прежнему будут править миром.

Через два часа после инцидента я вернулся в офис к Костатинолеговичу и...
Нет, я не насцал на его огромный стол из красного дерева, на котором не мало секретарш обменяло свою честь на материальные блага, и двоечки раз-два тоже не было. Я рассказал ему про «сорвался…сожалею об этом недоразумении… давайте будем профессионалами… забудем и не будем портить многолетние отношения между нашими организациями». На что он мне ответил, попивая коньяк:
- Да, погорячились. Ладно, проехали.

Предпочитаю извиняться после того, как дал в пятак. А тут ни туда, ни сюда.
Блять, такой осадок остался, прямо пиздец как мучает.